Cosa significa quando si protegge chi ha fatto del male, secondo la psicologia

Preferisci ascoltare il riassunto audio?

Ascolta su Spreaker.

In molte situazioni:

• l’abusante è una figura percepita come importante e potente (genitore, patrigno, altro familiare);
• può esserci un clima familiare segnato anche da violenza fisica, psicologica o trascuratezza;
• spesso non si usa forza esplicita, ma manipolazione, segreti, “giochi” o ricatti emotivi;
• il bambino è spinto a pensare di essere complice o responsabile di ciò che accade.

Questo genera un messaggio devastante: “Chi amo può farmi molto male, e se lo dico rischio di perdere tutto”. La mente del bambino, per sopravvivere, cerca un ordine in questo caos, spesso a costo di colpevolizzare se stesso.

Il conflitto di lealtà: “se lo dico, distruggo la famiglia”

Uno degli effetti più dolorosi dell’incesto è il conflitto di lealtà. Il bambino si trova schiacciato tra bisogni inconciliabili:

• il bisogno di proteggersi dall’abuso;
• il desiderio di non perdere l’amore del genitore abusante;
• la paura di far soffrire l’altro genitore o di “rovinare la famiglia”;
• il terrore di non essere creduto, o di innescare separazioni, denunce, allontanamenti.

Spesso chi ha vissuto queste esperienze racconta, da adulto, pensieri come:

• “Se parlo, mia madre crolla.”
• “Se lo denuncio, va in prigione ed è colpa mia.”
• “Forse esagero, forse non è stato così grave.”

In pratica, la persona continua a proteggere il genitore (o l’intero sistema familiare) anche a costo di rinnegare la propria sofferenza. Questa lealtà forzata può durare decenni, impedendo di cercare aiuto e alimentando sintomi che sembrano “venire dal nulla”.

Le ricerche mostrano che l’abuso sessuale infantile è collegato a un aumento di disturbi psicologici in età adulta: depressione, disturbi d’ansia, PTSD, disturbi dissociativi, dipendenze, disturbi alimentari, tentativi di suicidio. Non significa che chi ha subito abuso svilupperà necessariamente questi problemi, ma che il rischio è più alto.

La frattura dell’immagine di sé

Quando il bambino non può attribuire la colpa all’adulto (“mio padre è pericoloso”), spesso la dirige su di sé:

• “Non sono riuscito a fermarlo, quindi sono debole.”
• “Se è successo, vuol dire che sono sbagliato.”
• “Forse in fondo lo volevo, quindi sono cattivo o sporco.”

Nel tempo questo può tradursi in:

• autostima molto bassa, senso cronico di inferiorità;
• difficoltà a immaginare un futuro in cui si possa stare meglio;
• sensazione di essere “difettosi” come partner, genitori, amici.

Questa immagine interna fragile è un terreno fertile per depressione, sentimenti di vuoto e relazioni in cui si accetta facilmente di essere svalutati o maltrattati.

Quando la mente “stacca la spina”: dissociazione e amnesia

Per proteggersi da esperienze emotivamente insostenibili, la mente può ricorrere alla dissociazione: una sorta di “separazione” tra parti dell’esperienza. Alcuni esempi:

• sentirsi come se il corpo fosse lontano o non proprio;
• avere la sensazione di guardarsi “da fuori”;
• non ricordare interi periodi dell’infanzia o alcuni episodi;
• automatismi in cui ci si ritrova a fare cose senza ricordare come ci si è arrivati.

In certi casi, i ricordi dell’abuso sono parziali o assenti (amnesia dissociativa). La persona può avvertire ansia intensa in situazioni specifiche (odori, suoni, posture), difficoltà sessuali o relazionali ricorrenti, o sintomi fisici senza causa medica chiara, senza riuscire a collegarli a un trauma.

È fondamentale sottolineare che:

• non ricordare non significa che “non è successo”, ma che la mente ha messo il ricordo in una zona protetta;
• forzare da soli il recupero dei ricordi (con tecniche improvvisate, meditazioni estreme, sostanze) può essere molto destabilizzante;
• l’esplorazione di eventuali memorie traumatiche va fatta, se necessario, solo in un contesto terapeutico esperto e sicuro.

Il corpo come teatro del dolore

Molte persone che hanno vissuto abusi in età evolutiva riferiscono, in età adulta:

Questi sintomi non sono “fantasie” né “capricci”. Il corpo può diventare il luogo in cui si esprime un dolore emotivo che non ha trovato parole. Anche i disturbi alimentari rientrano spesso in questo quadro: controllare il cibo, il peso o l’aspetto può diventare un modo per sentirsi almeno in parte padroni di qualcosa, quando in passato il proprio corpo è stato invaso senza consenso.

• difficoltà a fidarsi, tendenza a tenere gli altri a distanza;
• paura intensa dell’abbandono, con comportamenti di controllo o gelosia;
• alternanza tra relazioni molto fusionali e tagli improvvisi;
• sensazione di “spegnersi” o dissociarsi proprio nei momenti di maggiore vicinanza.

In ambito sessuale possono emergere:

• evitamento del contatto o dei rapporti;
• dolore durante il rapporto, blocchi, perdita del desiderio;
• sesso vissuto in modo distaccato, come se non riguardasse davvero se stessi;
• oppure, al contrario, sessualità molto promiscua o rischiosa, come forma di anestesia o auto-svalutazione.

Non esiste un’unica “reazione corretta”: ogni percorso è diverso. Ma tutte queste manifestazioni hanno un filo comune: il corpo e la relazione, che dovrebbero essere luoghi di protezione, sono stati teatro di violenza; ricreare fiducia richiede tempo e spesso un aiuto competente.

Dipendenze e comportamenti autolesivi

L’abuso sessuale infantile è associato a un aumento del rischio di:

• abuso di alcol e droghe;
• comportamenti sessuali rischiosi;
• autolesionismo (tagli, bruciature, atti pericolosi);
• pensieri e tentativi di suicidio.

In molti casi, questi non sono “scelte sbagliate” nel senso morale del termine, ma tentativi, per quanto pericolosi, di:

• smettere di sentire un dolore mentale schiacciante;
• punirsi per una colpa che non esiste;
• comunicare una sofferenza che non trova parole.

Riconoscere questi comportamenti come strategie di sopravvivenza (e non solo come “problemi da togliere”) è un passo importante per costruire alternative più sane.

• non c’è stata violenza fisica evidente;
• l’abusante è una persona “stimata” fuori casa;
• una parte di sé prova ancora affetto o nostalgia per quel genitore.

La psicoterapia può essere uno spazio in cui, passo dopo passo, si smantella l’idea che “è colpa mia” e si ricostruisce un senso interno di dignità e di diritto alla protezione.

Approcci con buone evidenze per il trauma includono:

• terapia cognitivo-comportamentale (CBT) focalizzata sul trauma, che aiuta a riconoscere e modificare convinzioni distorte (“sono sporco”, “non valgo niente”, “tutti tradiscono”) e reazioni automatiche legate all’abuso;
• EMDR, che utilizza movimenti oculari o stimolazioni bilaterali per rielaborare ricordi traumatici riducendone l’impatto emotivo;
• terapie centrate sul corpo (come la terapia sensomotoria), che lavorano sulle tracce corporee del trauma: posture, tensioni, reazioni automatiche;
• pratiche come mindfulness e yoga orientato al trauma, per allenare una presenza gentile verso il proprio corpo e il proprio mondo interno.

All’interno di un percorso terapeutico è possibile anche imparare strumenti pratici per:

• gestire flashback e immagini intrusive;
• ridurre l’ipervigilanza (la sensazione di essere sempre in allarme);
• riconoscere relazioni pericolose e proteggersi meglio;
• sciogliere, poco alla volta, il conflitto di lealtà verso il genitore, arrivando a dire: “Posso riconoscere ciò che mi ha fatto male, senza per questo annullare completamente la sua esistenza nella mia storia”.

La parte forse più importante: non è mai troppo tardi. Anche se l’abuso è avvenuto molti anni fa, anche se sembra di aver “funzionato” tutto sommato bene, lavorare su queste ferite può cambiare radicalmente il modo di vivere il presente, le relazioni, il corpo.

Riconoscere che ciò che è successo non è stato un gioco, non è stato “normale”, non è stato colpa del bambino che si è stati, è già un atto di cura verso se stessi. E, con il giusto sostegno, può diventare l’inizio di una storia diversa, in cui la lealtà non è più pagata con il proprio silenzio, ma con il rispetto profondo della propria vita.