Il segreto delle coppie felici: la regola del 5:1

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Cos’è la regola del 5:1 e come funziona?

Anche le coppie più felici vivono litigi e momenti di tensione. Tuttavia, nelle relazioni sane ciò che fa la differenza è la capacità di gestire i conflitti.
Secondo John Gottman, uno dei più importanti studiosi delle relazioni di coppia, le coppie felici non evitano i contrasti, ma compensano i momenti di tensione con gesti positivi di affetto, riconoscimento e attenzione. Gesti di conforto e ascolto attivo che si costruiscono nel tempo e che fortificano il legame relazionale.
Nelle relazioni sane i conflitti vengono, quindi, gestiti con azioni che rafforzano l’empatia e ristabiliscono un clima positivo.
Il segreto delle coppie felici sarebbe, quindi, non tanto l’assenza di contrasti, ma un equilibrio tra interazioni positive e negative, che crea una base emotiva stabile, permettendo ai partner di superare sfide e difficoltà.
Tale equilibrio è rappresentato per Gottman dalla regola del 5:1: secondo questa regola, affinché una relazione possa funzionare, per ogni interazione negativa devono esserci almeno cinque interazioni positive.

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Come creare un clima positivo nella coppia?

Secondo le ricerche del Gottman Institute, le coppie felici tendono ad avere per la maggior parte scambi positivi, mantenendo un clima sereno all’interno della relazione. Nel nostro cervello, i gesti amorevoli favoriscono il rilascio di ossitocina, l’ormone dell’amore“, rafforzando i legami affettivi.

Azioni semplici, come un sorriso, un complimento o un abbraccio, aiutano a creare un ambiente di fiducia e connessione, agendo da “riserva emotiva” anche durante i conflitti.
Quando in coppia si vivono momenti difficili, gli scambi positivi ci permettono di non sentirci sopraffatti o frustrati. Al contrario, le interazioni negative, come, ad esempio, il disprezzo, le critiche o il sarcasmo, acuiscono le tensioni e alimentano i contrasti.

Cosa succede quando le interazioni negative superano quelle positive?

Secondo Gottman, quando le interazioni negative sono predominanti, il rapporto entra in una spirale discendente. Il disprezzo è uno dei fattori più distruttivi per una relazione perché mina il rispetto reciproco alla base di ogni rapporto sano.
Disprezzare, criticare, stare sulla difensiva non solo intensificano i conflitti, ma erodono lentamente il legame emotivo. Per invertire questa tendenza, è essenziale, pertanto, imparare a riconoscere gli scambi negativi e impegnarsi nel ristabilire l’equilibrio con azioni positive. Anche piccoli gesti positivi possono avere un impatto significativo sul benessere della coppia.

Come superare i conflitti e consolidare la relazione di coppia?

Secondo Gottman le coppie felici mettono in pratica quotidianamente interazioni positive per costruire un legame duraturo.
Di seguito alcuni esempi di scambi positivi per consolidare la relazione di coppia e superare i conflitti:

Iniziare con un “soft startup“. Intraprendere una conversazione difficile in modo graduale, riducendo la tensione.
Mostrare interesse. Ascoltare in maniera attiva, provando interesse genuino per ciò che dice il partner.
Vicinanza emotiva. Dimostrare vicinanza emotiva, anche durante i contrasti, trasmettendo all’altra persona la volontà di affrontare insieme il momento difficile.
Focus su punti in comune. Concentrarsi sui punti che si condividono, piuttosto che su quelli per cui non si è d’accordo.
Chiedere scusa. Non aver difficoltà nel chiedere scusa per risolvere le tensioni in modo più sereno.
Cambiare prospettiva. Accettare il punto di vista dell’altro per ampliare la propria prospettiva.
Divertirsi. Cercare dei momenti di leggerezza e alleviare la tensione all’interno della coppia.
Gesti amorevoli. Condividere piccoli gesti amorevoli, favorendo un clima positivo all’interno della relazione.
Apprezzamenti espliciti. Esprimere la propria stima per l’altra persona, creando un clima di empatia e rispetto reciproco.
Comunicare con consapevolezza. Attuare una comunicazione efficace e assertiva, evitando le modalità di comunicazione aggressiva, passiva o passivo-aggressiva.

La regola del 5:1 può salvare ogni relazione?

La regola del 5:1 può aiutare a creare un ambiente sano e positivo all’interno della coppia, offrendo strumenti utili per gestire le difficoltà e affrontare in serenità una progettualità comune.
Anche se questa regola offre ottimi spunti di riflessione, non sempre basta per garantire la piena soddisfazione dei partner all’interno della relazione. Se affrontare i conflitti di coppia risulta particolarmente complicato, è consigliato rivolgersi a un
professionista della salute mentale per intraprendere un percorso di psicoterapia di coppia.

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5 libri consigliati sul tema

“Le cinque ferite e come guarirle” di Lise Bourbeau

” Terapia di coppia: Un approccio non convenzionale” di Daniel Wile

” Psicologia delle relazioni di coppia” di Lucia Carli

” Il vero amore (non) è un mito” di Michele Mezzanotte

“Intelligenza emotiva per la coppia” di John Gottman e Joan DeClaire

Fonti

Carstensen, L. L., et al. (1995). Emotional experience improves with age: Evidence based on over 10 years of experience sampling. Psychology and Aging, 10(1), 20–33.
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York: Three Rivers Press.
Gottman, J. M. (2011). What Makes Love Last? How to Build Trust and Avoid Betrayal. New York: Simon & Schuster.
H Rafi, F Bogacz, D Sander, O Klimecki – 2020 – Impact of couple conflict and mediation on how romantic partners are seen: An fMRI study
Weinschenk, S. M. (2012). How to Get People to Do Stuff. New Riders.

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